Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Отправлено: 23.4.2018, 11:04 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Дааа, настоящий армянский коньячок это нечто! С ним и закуска не нужна! Возьмешь в рот глоточек и держишь на языке.... Мммммм! Вкус мягкий, слегка обжигающий кончик языка, горло не обжигает. Но это именно настоящий, прямо с завода. Всего один раз удалось попробовать. |
Форум: Всякая всячина · Просмотр сообщения: #43215 · Ответов: 14 · Просмотров: 182304 |
Отправлено: 14.12.2016, 7:40 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Вот к изыскам в еде я как-то спокойно отношусь, хотя, у тебя все выглядит все ну оооочень аппетитно. А вот к твоему рукоделию относиться безразлично просто невозможно!!!!!!!!!!!! Ручки у тебя больше, чем золотые. Я с 15-ти до 30-ти лет вязала. Все семейство было обвязано, потом стало сводить пальцы и я перестала вязать. Но ты меня сподвигла! Рискнула дочери что-нибудь связать, на нее же фиг найдешь теплую (да любую!) одежду, связала на пробу. Она в восторге, теперь требует еще один свитер, только теперь полностью теплый, но такой, чтобы три в одном:свитер, митенки и снуд. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) |
Форум: Наше творчество · Просмотр сообщения: #43099 · Ответов: 737 · Просмотров: 1639586 |
Отправлено: 5.12.2016, 13:32 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Лен, пришли кусочек! У меня всего килА не хватает до 100 кг, а дочке 3-х кг до 150-ти. Так что нам надоть. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) |
Форум: Делимся рецептами · Просмотр сообщения: #43089 · Ответов: 716 · Просмотров: 1324186 |
Отправлено: 30.3.2015, 18:23 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
|
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42993 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3067945 |
Отправлено: 28.3.2015, 10:20 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
|
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42990 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3067945 |
Отправлено: 23.3.2015, 3:28 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Попыталась повторить, пока дошла до конца, начало забыла. |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42980 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3067945 |
Отправлено: 9.3.2015, 1:13 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Не помню, выкладывала я это или нет.... но совсем от собачье-кошачьей темы полностью отказаться не могу, поэтому терпите. Среди ночи меня разбудил звонок барыни: -С Людовиком проблемы! -Знаю. -Откуда? -Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента . -Прекрати придуриваться! Люк болен! -Подожди. Люк -это Людовик, что ли? -Ты приедешь? -Буду через полчаса. А что с ним? -Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня. -Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун? -Понимаешь, он не только блюет. -Понимаю. Еще и серит. Отрави… -Нет. Видишь ли …он ходит. -Под себя? -Не перебивай! Он бегает задом-наперед! -Что? -Смотри! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило. -Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: - Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ! Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"... Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: -Как бегает? -Жопой! -Как жопой? -Вперед! У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке. -ПОКАЖИ! -Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу. -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове "церукал" врачи обрадовались: -Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку. -Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… -Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота… Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало. |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42953 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3067945 |
Отправлено: 9.3.2015, 1:06 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Я очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как отвернусь, она уже что-то жрет! ........ Вот у меня соседка молодец…..20 минут мужа матом крыла, ни разу не повторилась….учительницей работает)) ...... Священная война за красоту или Как стать красивой к лету Девчонки, кто ходит на фитнес, тот оценит! Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на 'Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки'. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии.... хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42952 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3067945 |
Отправлено: 20.11.2014, 23:38 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Решила выложить все шуточные одностишья. Болею... Ветром перемен продуло... Насильно мил пытался быть весь вечер. Склонял меня... Уснула в ожиданье. Ушел соВСЕМ и без ВСЕГО вернулся. Пойду-ка, не поем после шести... Как холодильник душу согревает! Всю жизнь прощаюсь с детством. Не уходит... А у кого-то ж цель - чужие средства! Не стыдно ль мне в купальнике? Снимаю. Разделась так, что пляжу стало тошно... Без кляпа пояс верности - фигня! Не стоило мне гладить бультерьера... Вы мне понравились. Местами. Ненадолго. Не обязательно быть третьим, чтоб стать лишним. С соседкой опытом семейным поделился... Я Вас люблю, а Фёдор - это хобби. Делили поровну, а не хватило всем. От угрызений совесть меньше... меньше... И пусть я был неправ - зато сильнее. А тех, кто не согласен, - под бульдозер! В борьбе со злом пол-мира уничтожив... Так стыдно, что... Не помню, перед кем. Быть всем по вкусу, как-то неприлично. Как трудно выгнать тех, кто не заходит... Любовь, конечно, зла. Но что б настолько?! Мозг все выносят. Хоть бы кто занёс! Пойду, себя по парку прогуляю... Нашла себя, бутик весь перемерив. И как мне в это мини уместиться? Ну, как же вас расперло позитивом! Посуду мою - будто МИР СПАСАЮ! Муж понимает: ну, не за зарплату ж! Живем мы тихо: кончилась посуда. Не всякий муж переживает правду... Кому на этот раз хранишь ты верность? В советской армии быть трусом было страшно. Как качество количеству вредит... Ну, до чего система стала нервной! Цирк не уехал - это вы привыкли. Долой грамматику! Ура свободе слова! Мы правила и в школе не любили... Как трудно философствовать без мата! Любить без памяти удобней при склерозе. От срочных дел сломался долгий ящик. В толпе так ярко серость выделялась... О, как легко нам пьётся за Отчизну! Нам волю дай, так мы других в неволю... Он так страдал, что все страдали тоже. Догнать и затоптать! Вот лозунг отстающих! Шутом гороховым став при царе Горохе... Я рано встал и много накосячил... Я все могу, когда уже не надо. И снова я с успехом провалился. Курить я буду, а вот пить не брошу! Насильников отвадим целлюлитом! Ты, зеркало, кого мне показало? Да, матерился, но интеллигентно. Так это ваша совесть наследила? Жизнь - это Ложь. И, кстати, это - Правда. Вино кончается, а истины все нет... Теперь о вечном: вечно я без денег. Вот это вот зарплата?! Не похожа... Я весь опустошен - займите рублик! Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги... А вы уверены, что вам идут долги? С тарелки грустно пялилась "глазунья"... И было столько в том меню сарказма! Как я горжусь собой самокритично... Она дарила всем свою невинность... И постыдившись показаться скромным... Слон, сделанный из мухи, не летает. Меня вчера налогообложили... Я вижу, Вас заставили молиться... С прекрасной стороны раскрывшись в некрологе... Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь. Икал всю жизнь, однажды заикнувшись. А вор в карман за словом не полезет. У подлости амнистий не бывает. Уж если в монастырь, то только в женский! Сегодня был, но где - никак не вспомню. О, как прискорбно с вами развлекаться! Напомните, а что я с Вами делал? С ним был не грех , а так - погрешность... Сейчас была бы кстати амнезия... Он пал к моим ногам. Но оказалось, спьяну. Да, сволочь. Но порядочная, вроде. Сударыня! Зачем Вам столько баксов? В стогу иголку попой отыскав... Не для красы ремень на педагоге! Так вы беременны иль только захотели? Подруги замужем, а ты - на одностишьях... Теперь ты мой! Полы, посуду, окна... Куда-то задевалось пианино... Люблю вас, как евреев Солженицын. А можно иногда цитировать не вас? Зачем вы краситесь? И так смотреть противно! Прямым путем по жизни не проскачешь... "Постфактум" - это значит "после драки". Опять простыл, душа-то нараспашку... Невежлив был?! Да я бы мог и матом... С чем нас теперь застигли папарацци? Себя переборол. А лень осталась. Устал бездельничать. Пойду-ка я прилягу... |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42833 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3067945 |
Отправлено: 12.11.2014, 17:39 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
|
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42832 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3067945 |
Отправлено: 2.11.2014, 16:24 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
|
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42829 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3067945 |
Отправлено: 25.9.2014, 13:36 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
У нас тепло, вожусь около дома в платье без рукавов. Завтра обещают похолодание и пасмурно. В воскресенье обещают дожди, но по моим наблюдениям, ваша погодп к нам приходит на следующий день. ПоБлядим.... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) |
Форум: Всякая всячина · Просмотр сообщения: #42815 · Ответов: 980 · Просмотров: 983206 |
Отправлено: 10.9.2014, 12:29 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Это тебе для того, чтобы легче было проснуться. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42809 · Ответов: 25 · Просмотров: 79073 |
Отправлено: 10.9.2014, 11:01 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Заднеприводный кот Среди ночи меня разбудил звонок супруга: - С Людовиком проблемы! - Знаю. - Откуда? - Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента! - Прекрати придуриваться! Люк болен! - Подожди. Люк - это Людовик, что ли? - Ты приедешь? - Буду через полчаса. А что с ним? - Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня. - Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун? - Понимаешь, он не только блюет. - Понимаю. Еще и серит. Отрави… - Нет. Видишь ли …он ходит. - Под себя? - Не перебивай! Он бегает задом-наперед! - Что? - Смотри! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило. - Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: - Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ! Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку волосьем, она и поболе видала"... Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: - Как бегает? - Жопой! - Как жопой? - Вперед! У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке. - ПОКАЖИ! - Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу. -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове "церукал" врачи обрадовались: - Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку. - Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… - Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота… Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало. P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом. …А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает... |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42807 · Ответов: 25 · Просмотров: 79073 |
Отправлено: 28.8.2014, 21:31 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Лёль, спасибо, прочитала с удовольствием. )))))))) |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42794 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3067945 |
Отправлено: 27.8.2014, 12:39 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Лёлька, ты прелесть!!! Спасибо за кошачий дневник! (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif) |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42790 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3067945 |
Отправлено: 26.8.2014, 12:48 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Правда?! Я не читала..... |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42784 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3067945 |
Отправлено: 25.8.2014, 20:29 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Дневник домового. 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть! 23 июля. Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла д#била! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш! |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42782 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3067945 |
Отправлено: 19.8.2014, 21:40 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Я рада, что вам понравилось (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42781 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3067945 |
Отправлено: 17.8.2014, 20:45 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. — А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. — Кого? — спросил охреневший муж. — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!» — Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила. — Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней. — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. — Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью. — Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж. — Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. — Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. — В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!» А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?» Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота... — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло. |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42778 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3067945 |
Отправлено: 24.3.2014, 0:19 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
а окошки на что? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42665 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3067945 |
Отправлено: 19.3.2014, 0:13 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
У нас тоже резко похолодало: днем бегала по делам - все нормально, только ветер был немного резковат, через три часа поехала к дочке в Нижний и ..... задрогла! Пожалела, что "пальчатки" не надела |
Форум: Всякая всячина · Просмотр сообщения: #42618 · Ответов: 980 · Просмотров: 983206 |
Отправлено: 16.2.2014, 12:08 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
В каждой шутке есть доля... правды. Заставляет задуматься. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42570 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3067945 |
Отправлено: 13.2.2014, 7:34 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
|
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42567 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3067945 |
Отправлено: 25.1.2014, 9:58 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Лучше Лёльки не скажешь. Оплакиваю вместе с тобой |
Форум: Виртуальная поликлиника · Просмотр сообщения: #42553 · Ответов: 193 · Просмотров: 285414 |
Открытая тема (есть новые ответы) Открытая тема (нет новых ответов) Горячая тема (есть новые ответы) Горячая тема (нет новых ответов) |
Опрос (есть новые голоса) Опрос (нет новых голосов) Закрытая тема Тема перемещена |
Текстовая версия | Сейчас: 27.6.2024, 3:28 |
Skin By: atsaunier Winxperts.net |