Доза настроения., Анекдот Опции

[Ольга]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

[Лёлька]

Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.

Если муж не стареет, значит он мало знает.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...

Мужик с убитым видом пришел в магазин.
— Дайте мне мыло и веревку...
— Вешаться, что-ли собрался?
— Нет, блин, щас помоюсь — и в горы...

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!!!

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…

Россия — такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Фашистские лётчики побаивались Покрышкина и публично называли его ахтунгом.

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

— A как вы думаете, куда после смерти попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!

Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! ЗРЯ! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!

Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Любое платье лучше всего смотрится на спинке кровати.

— Преступность-то как выросла!
— Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Мечта американского бизнесмена — заработать миллион, русского — стырить миллиард!

Дети из деревни Чмыривка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но, на всякий случай, мечтали стать космонавтами.

Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать!