![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
![]() ![]()
Сообщение
#1
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 650 Регистрация: 10.3.2009 Из: Израиль Пользователь №: 5 ![]() |
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!! |
|
|
![]() |
![]() ![]()
Сообщение
#2
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 ![]() |
Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.
*** Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным! *** Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы ох*ели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный. *** Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил. *** Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом - гораздо дешевле... *** Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!... *** Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные? *** Конец света придёт в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был"... *** С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет... *** Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) ...и моя тоже..... *** Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего". *** Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить. (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) *** Осторожно! Собака не злая, но принципиальная! *** Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. *** Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу. (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif) *** Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: - Вы кто? - Учитель. - За что же вы оказались в аду? - Ну что вы, разве это ад?... (IMG:style_emoticons/default/0_1043d_5b4ddff6_XS.gif) *** Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности... *** Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё откроется... *** Не бывает поздно, бывает уже не надо. *** В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. *** |
|
|
![]() ![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 27.6.2024, 9:19 |
Skin By: atsaunier Winxperts.net |