говорят дети..., устами младенца... Опции

[Лёлька]

Только что в детском саду под моим окном.

"Будешь в гонках участвовать? Только, чур, не обгонять!!!" (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

Знакомая зашла, рассказывает про внука.
Мол, на лету впитывает всё, плохое почему-то быстрее.
Так вот, в садике подхватил некоторые навыки общения на богатом русском матерном. В семье, которая таких слов и в помине не знает, стараются всячески воздействовать и отучить, пока, конечно, тщетно.
Одна ситуация меня просто порвала, смеялась до слез. А надо заметить, что он ещё не выговаривает букву "р" и избегает произносить слова, в которых она встречается.
Не далее как сегодня, гуляют, ребенок бегает, спотыкается и падает со всего размаху. Чтоб не разревелся, участливая бабуля спрашивает:
- Что, шандаРахнулся? (делая упор на невыговариваемую "р")
А тот с досадой, но достоинством заявляет:
-Нет, пиз*@нулся!
Вот честно - просто не могла сдержаться, когда она горестно мне всё это рассказывала (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) дети весьма находчивы!

[Лёлька]

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...


Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...


У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..


Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!


Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!


Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.


Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.


Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик: — Лётчики!!!
Девочка: — А мама сказала — дебилы...


У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.


Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.


Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.


На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

[Lilac]

Да у тебя глисты, дружок!

убил!

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Лёлька]

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

***
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.

***
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

***
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

***
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

***
Дятел уселся и стал грызть дерево.

***
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

***
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .

***
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

Молодцы наши детки!

А мне тут недавно девочка выдала "комичном виде при печати" вместо "конечном виде при печати"

[Лёлька]

А может, ей смешно было? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Lilac]

А может, ей смешно было? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Когда я спросила, что она имела в виду, то получила в ответ: "Ну, я не знаю... может быть печать с ошибками?"

[Лёлька]

мальчик 3 класса приходит к папе и спрашивает:

- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентрономов?

- Сынок, а где это ты такое прочитал?

- Я не прочитал, я это написал!







Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.

- Отпей хоть немножко из него!

- А зачем?

Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты чай пьешь, как лошадь.







Воспитательница в детском саду спрашивает:

- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!

- Кровать!



На уроке воскресной школы учитель спрашивает детей:

- Кто мне скажет, что такое "твердыня"?

Один мальчик: "твердыня" - это такая неспелая дыня.



- Наташа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Я? - задумалась девочка… - Женой!



- Я надел очки, чтобы мне ветер не лез в глаза



Дедушка даёт внуку несколько слив и говорит:

- Ты откуси и посмотри: нет ли следов червяка. Если нет - можно есть.

Внук откусывает и кричит:

- Есть следы червяка! Он тут натоптал!



- Аня (4 года), почему ты раскрасила медвежонка синим цветом?

- А это он загорал под синим солнцем.



Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?