Доза настроения., Анекдот Опции

[Lilac]

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8 .Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

[Зефир]

(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)

[Lilac]

На мужчину вообще нельзя повышать голос…Он должен бояться ВЗГЛЯДА…)

Детская мудрость: "Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА - ХОЗЯИН ПАПЕ!!!")

Молчаливая женщина — это бомба замедленного действия.
Неизвестно, когда взорвётся и какова будет мощность взрыва…

Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.

У знакомых девочка Маша 6 лет.Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
— Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
— Нет, я с ними трахаюсь, — отвечает Маша, и продолжает трапезничать. За столом минута молчания.
Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
— Маш, а это как?…
— Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах…
Oбщая истерика

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так когда ты за аренду платить будешь?

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.

Думала, дышать не могу без него, оказалось - насморк...

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Не берите от жизни все. Не донесете!

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

[Lilac]

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)

***

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Да никакой - несколько лет супружеской жизни...

***
Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!

***

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала..



***

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

***

Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орала: "Ой-ой-ой! ".

***

Одна подруга спрашивает другую:
— Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры?
— Он тоже играет.
— Так у вас семейная идиллия?
— Нет, у нас семейная война. Компьютер один!

***

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом...
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз.

***

Он спросил:
- А ты мне изменяешь?
Ответила:
- Как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...

***

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и “офигеть как готовишь”.

***

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?

Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

--------

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

---------

Две блондинки:

- Маш, поехали на выходные в Тулу?

- А в Тулу виза нужна?

- Маш, ты дура, что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

---------

- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!

- Интересно, что же у нее было написано?

- Педаль тормоза посередине!

---------

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???

- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!

Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

----------

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я

заказала себе виски....а он мороженое...

----------

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

----------

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

----------

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые,

а кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))

----------

Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?

- Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

----------

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!

- И ты сразу отдал???

- А шо, ждать пока за свет накрутит???

----------

----------

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.

Мама отвечает:

- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын пишет в ответ:

- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

---------

Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику....."

---------

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

----------

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.

Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.

Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.

Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

---------

Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!..

***

- Батюшка, а мужчину в пост можно?

- Можно, только не жирного...

----------

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

----------

Бесят пешеходы, когда в машине. Бесят машины, когда пешком.

----------

Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!

----------

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь...

----------

Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!

----------

Когда жизнь тебе даёт сотни причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться!!!

----------

Женщины никогда не стареют - это умужчин зрение портится.

----------

Kаждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и ещё хотя бы одна считающая его мужчиной!

----------

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

----------

Чаще всего подножку ставит тот, с кем идёшь рука об руку..

----------

Никогда не говори "никогда"... у жизни хорошее чувство юмора.

[Lilac]

* * *
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. — О, боже, опять завтра в школу вызовут! — Мама, какая школа?!

* * *
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей: — Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей? — О, безусловно, особенно в области орфографии.

* * *
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! — И что? — Вон бегает радостный — у меня тройка по химии.

* * *
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? — Есть. — Расскажи. — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… — А я, я сверху или снизу? — А ты дома остался.

* * *
Ревнивый муж жене: — А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: — Переспала бы. Если бы насобирала.

* * *
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! — Не трогай, это на Новый год!

* * *
— Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?! — Давай по чебуреку. И подпрыгнем!

* * *
США. Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки, кладёт их в карман и говорит белому: — Смотри, как я крут! Я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую. Хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую. И третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того чёрного парня.

* * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?

* * *
Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом! Она: — Ха! Какая-то бл..дь насосала! Он: — Милая, это тебе…

* * *
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного? — А кем вы ему приходитесь? — Я его сестра. — Рада с вами познакомиться, я его мама.

* * *
Идет такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ гоpод!» Вдруг из-за угла влетает толпа гопников, пи..дит его и убегает. Парень встает, ковыляет дальше: «МОЙ гоpод… РАЙОH не мой…»

* * *
— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы? — И таки шо? — Бежать, сыночка, БЕЖАТЬ! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

* * *
Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная. — Как тебе удается? — А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким-нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом — звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал,» — и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так. Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже. — Что же ты не попробовала? — Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: — С-с-стерва! Где же твой муж?

* * *
— Мой папа говорит, что всегда лучше давать, чем получать… — Он у тебя, наверно, священник? — Нет, боксер.

* * *
Голландец пришел к священнику исповедоваться: — Святой отец, грешен я… — В чем, сын мой? — Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой войны одного еврея… — Так это не грех, сын мой. — Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю… — А вот это грех, хотя и небольшой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. — Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос… — Слушаю, сын мой. — Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война давно кончилась?

* * *
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: «И ведь х..й прикажешь!»

* * *
Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит: — Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь. Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой — пиарщиком, а третий — политиком. Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно: — Эх, судьба, видать, у нашего рода такая…

* * *
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.» Стояла долго, смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес! — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл..дей меняли.

* * *
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр: — Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь: в рай или в ад. — А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит журналист, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда, глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет — через час дедлайн, а еще ничего не готово. Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у Петра: — А разница-то в чем?! — А разница, — отвечает Петр, — в том, что эти (показывает на жителей рая) — успеют.

* * *
— Лев Самуилович, Вы любите Родину? — Ну, конечно, люблю! Таки от всей души! — А Вы готовы отдать за неё жизнь? — В смысле? — Ну, умереть за неё Вы готовы? — Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет Родину любить?

* * *
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите: маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать?.. Донашивать.

* * *
— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель. — Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? — Да-да, Николай, мы ждём вас!

* * *
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: — А вы все, оказывается, националисты… Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?! Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.

* * *
Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выкарабкаемся… Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Что ж, жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою напоследок… Все согласились. Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк. А хрюшка как завизжит! Услышали мужики с деревни, прибежали, свинью вытащили, а волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Закуска была, секс планировался… Нет, блин, шоу захотелось!

* * *
— Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле. — Но самый красивый ангел это Люцифер. — Я знаю.

* * *
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: — Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется «женщина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все твои прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное… — Ух ты, здорово! — Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. — Гм… Слушай, бог, а из одного ребра ничего не получится?

* * *
Подруги друг с другом: — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. — Забыла? — Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. — Завело? — Ага. Он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть одеть трусы?»

* * *
— Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела!

* * *
— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы прослушали миниатюру «Разговор идеального мужа с идеальной женой».

* * *
Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он: — Я тебя люблю! Она: — Что, прямо как взрослые? Он: — Нет, по-настоящему.

* * *
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими национальными меньшинствами. Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: — Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: — ОК… Стюардесса: — А — афроамериканцы… Все сидят на местах. — В — блек пипл… Опять все сидят. — С — колор пипл… Вдруг из середины салона раздается детский голосок: — Папа, папа, почему мы сидим? Нас же уже три раза вызывали! — Молчи, дурак, сегодня мы ниггеры! Сразу после мексиканцев!

* * *
Две подруги сидят в баре, бухают. И тут одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых бл..дей. Такими мы будем через 10 лет… — Дура, это же зеркало!!!

* * *
— Я ему говорю: «Давай расстанемся». — А он? — А он, подлец, согласился! — Вот козёл!

* * *
В супермаркете к парню подходит пожилая женщина и говорит: — Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? — Ну, давайте. — Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили!» И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. — Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: — Мама, а мы же мороженое не купили! — Ну, беги, сынок, возьми. Парень убегает вглубь магазина. Женщина — кассиру: — Ну, я пойду, сынок расплатится.

* * *
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: — Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: — К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает. — Вот видите, — говорит дама, — у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить. В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью: — В нашем отеле евреи номера не получают! — Но я не еврейка! — восклицает она. — Я крещеная! — С такой-то фамилией — и не еврейка? — ухмыляется служащий. — А вы проверьте, — советует дама, — насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии. — Ладно, — говорит служащий. — Первый вопрос: где родился Иисус Христос? — В Вифлееме. — Верно. А как звали его родителей? — Мария и Иосиф. — Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву? — А потому, — ответила раздраженная посетительница, — что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!

[Лёлька]

Мышь на НГ - ваще актуально! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

* * *

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.

* * *

По радио говорят, что американцы жалуются на то, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

* * *

Два врача в приемном отделении роддома просматривают медкарты поступивших рожениц.

- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?

- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.

* * *

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Нет, ну давай я пойду! Сиротой, что ли, хочешь остаться?!

* * *

После ареста Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме. Поди разберись, что они имеют в виду: то ли брали и будем брать, то ли не брали и не будем брать.

* * *

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

[Лёлька]

Папа тролль (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Из последнего анекдота.